Mi pequeña infinidad

¿Viste esas noches cuando no das más, y el cuerpo empieza a pedir por favor?
No hay nada que pueda consolarte.
Y, sin embargo, vos te quedás como que todo va llegando tarde a tu mundo remoto...
Por no estar ahí.
Ganas de llorar. Nada más que eso. No tengo ganas de nada más.

Y entre tanto desgarro, tanta agonía.
Tanto gris y frustración acumulada.
Entre tantas noches vacías. Tanto sin sentido de día.
Todavía me animo a verte radiante.
Acariciando, consolando, mi infinita tristeza.

Look after you.

You're the only one who knows. ♪

These feelings won't go away ♪

Intenté escribir, en un momento 'nomuybueno' de mi vida, lo que la gente suele denominar un texto "feliz", quizás para sentirme mejor o algo así, pero lo más gracioso es que no puedo.
Intenté escribirlo ahora también, y sigue de la misma manera.
No puede dejar de sonar absurdo, cursi, aburrido, obvio, personal, temporal, o simplemente "común".
Soy de las que creen que en el dolor es donde se ven más claras las cosas, aunque no mucha gente conozca esa parte de mí.
Pienso que para que no duela más, hay que ir sacándolo de a poco, o inclusive hasta aceptar.
Saber que te pasa, es lo principal.
Para eso, es más que obvio que tenés que sentirlo, saborearlo, pensarlo, ver si son exageraciones tuyas, o si de verdad te está haciendo agujeros.
Y bueno, después de eso y en base a eso, ¿actuar?
Algo así como meditar o reflexionar, diría.
Puede sonar "frío", "masoquista", y demás cosas relacionadas a esos términos, pero prefiero eso a tirarme en una cama y morder la almohada.
Aunque, como lo sufrí de ambas maneras, puedo decir que duele igual o peor.
Sí, es mi manera.
Considero inútil insistir, o seguir estando en una posición donde a una no la necesitan.
Aún así, admito... en casos como el mío, el ser cabeza dura no ayuda.
Sigo pensando en mi pasado. ¿Sí es reciente? Puede ser q no lo sea tanto.
Sé que volvería a vivirlo mil veces... fui lo más aproximado a una chica feliz.
Hoy tengo un corazón/cerebro a medio curar, y una canción que me sigue haciendo agujeros.
Cansa y aburre el hecho de que nadie valore el lugar que estás ocupando, ni lo que estás haciendo, ni como te la bancaste cuando fueron tiempos de mierda.
También tiene que ver con conseguir lo que se quiere... eso que tanto deseabas, o que querías por simple curiosidad.
Una vez adquirido, se pierde el interés, la gracia. Aparecen personas, cosas, situaciones, que cubren todo lo bueno, todo lo vivido, y sólo vés esa última capa de mugre.
Uno se queda con esa última sensación, y no con lo que le produjo determinada cosa en algún momento de su vida.
¿Qué sentido tiene?
‘Uno no se da cuenta de la importancia de lo que tiene, hasta que lo pierde.’
Si, admito que es una frase bastante trillada... pero aún así, es una de las cosas más ciertas que escuché en mi corta vida.
Y aunque lo sabemos, y hasta repetimos esas palabras siempre, no aprendemos nunca el verdadero significado.
El hecho de no valorar lo que tenés cuando lo tenés...
Lamentablemente, eso se aprende a los golpes.
Las cosas se acaban mucho más rápido de lo que esperamos.
Cuando empezás a darte cuenta que todo se está desmoronando, y querés hacer algo al respecto, se termina, se pierde.
Desaparece en un montón de motivos que carecen de lógica.
Y a veces, vale decir, no tenés la culpa de la pérdida.
Sólo podés resignarte... y cada tanto sentarte, perderte en los recuerdos, dejarte ir, llorar un poco, y sonreír con cierta amargura, tal como es ahora.
No es que me guste estar mal.
Es que estoy aprendiendo a entender la tristeza, y lo que provoca en mí.
Y si, realmente me gusta lo que encuentro cuando se va.

"Nada de lo que sucede se olvida... aunque tú no puedas recordarlo."

Be my somebody.

En este momento hay seis mil, ochocientas cincuenta y cuatro millones, ciento noventa y seis mil personas en el mundo.
Algunas corren asustadas. Otras vuelven a casa. Algunas dicen mentiras para llegar al final del día. Otras simplemente están enfrentándose a la verdad. Algunos son malos, enfrentandose a los buenos. Y algunos son buenos, enfrentandose a los malos. Algunos ni siquiera saben quienes son.

Seis mil, ochocientas cincuenta y cuatro millones, ciento noventa y seis mil personas en el mundo, probablemente más.

A veces es fácil sentir que sos el único del mundo que está luchando, que está frustrado, o insatisfecho, o quedándose atrás. Pero ese sentimiento es mentira.
Y si aguantás, si encontrás el coraje para enfrentarte a todo otro día más; algo o alguien te va a encontrar y hará que las cosas mejoren.
Todos necesitamos un poco de ayuda a veces. Alguien que nos ayude a escuchar la música de fondo del mundo.
Alguien para recordarnos que no siempre será así. Que alguien está ahí fuera. Y que ese alguien te encontrará.

Seis mil, ochocientas cincuenta y cuatro millones, ciento noventa y seis mil personas en el mundo. Seis mil, ochocientas cincuenta y cuatro millones, ciento noventa y seis mil almas. Y a veces... todo lo que necesitamos es a una."

Amigos, sí, son todos uds.

Puedo decir miles de cosas, escribir párrafos extensos sobre todos, síi todos los que ya son parte de mi vida como nadie lo fue. Con sus sonrisas, sus miradas, sus locuras. todos cambiaron aunque sea un poqito el eje de mi vida.
A los q me dejaron entrar en la suya.
"¿Conocer los soles del mundo?" Wooowww, sí, cada uno de uds es eso. Sí papudos, un sol cada uno por si no entendieron.
Yo creo que no hay poesía que pueda decir, canción que pueda cantar (aunque sabemos que no canto bien, y no lo haría tampoco) que exprese lo que siento, la mejor forma es dejar a mi alma hablar, si es que eso se puede hacer, a uds los adoro desde el fondo de mi alma, y me quedo corta al decirles que voy a estar cuando y en cuanto me necesiten, dándoles una mano en lo que les ayude.

Sólo me qeda decir GRACIAS a esas personas que me dejaron compartir junto a ellas:

• Las alegrías.
• Las tristezas.
• Los llantos. (no muchas personas están involucradas)
• Las peleas.
• Las fajitas.
• Agroasado y agrojolgorio. (faaaaaaaaaaaa, sin palabras)
• Las cagadas a pedos.
• Las pizzeadas.
• El mal humor de los de siempre.
• Las noches que pasamos mirándonos la cara, (y sí que fueron muchas)
• Bowling, sí, los de bochas y los de los agüjeritos :P
• Los panchos en KELA
• Boliches
• Asados
• Asados
• Asados
• Asados
• Asados
• Asados
• Asados
• Y sí, más asados.
• ... Y otras infinidades de cosas que no voy a escribir porque no quiero (:

Una gran parte de mi vida es feliz gracias a uds, y siempre les voy a agradecer eso.

LOS AMO

(Guarden una imagen de pantalla, porque no lo digo, ni escribo muy seguido.)

Ese ser y no ser, ese estar y no estar.

A veces mi naturaleza humana me gana y me hace sentir los instintos básicos de esta raza de animales que somos esencialmente, lo que me causa más de un enredo y confusiones mentales y sentimentales que sé que no deberían ser, pues trato de mantenerme en el tope de la escala evolutiva la mayor parte del tiempo.
Pero cuando una tras otra las cosas se dan, simplemente caigo en silencio lidiando con las nubes de ideas y de imágenes que se me plasman en las retinas, mis oídos y mi mente.
El hecho de que mis estados de ánimo, a veces muy inestable, afecte a terceros es lo que más preocupación me da, siendo que de por sí no me considero una mala persona para con los demás, sólo soy un poco difícil de llevar y con la que hay que tener mucha paciencia y cuando digo mucha, es mucha.
Por eso es que cuando todo esto afecta lo nuestro no puedo evitar sentirme culpable; que por culpa de estos "instintos básicos" se tumbe lo que tanto amamos, lo que hemos mantenido a base de confianza.

No tengo que decir mucho, pues creo que palabras hay suficientes.

Preguntas... y más preguntas en mi cabeza, pero no quiero pensar más - no es unos de mis hábitos - así que no lo haré.
Esta vez será a mi manera, pues siempre lo he hecho.No cabe la menor duda.

.

"Un caos de pensamientos que no termina de ordenarse."

Una razón, la intriga y la paciencia.

El silencio, la necesidad de no hablar, de no emitir palabras ni desprender sonidos de la boca.
¡Dios! ¡Que difícil encontrar una gota de silencio, en medio de tanto ruido inútil!
Los libros. Esos pocos que te cambian, que te dan vuelta, que no te dejan volver a ser el de antes una vez que has acabado de leerlo.
Los grises. Durante todo este tiempo me he encargado de transformar mi vida en un inmenso GRIS.
Escribir, pero soy demasiado inconstante, demasiado insegura y por lo general me niego a hacerlo durante largas temporadas. Tengo esta extraña sensación de que cuando escribo no soy la que aprieta las teclas y que las palabras que quedan impregnadas en el papel no me pertenecen.
Ver fotos viejas y amarillentas. Aunque no tengo muchas, lamentablemente.
La tristeza y cuánto más inexplicable, mejor aún.
El dolor y la tragedia.
La locura, en estado puro y salvaje. Amo a todo aquel que se deja atrapar en ella. A este mundo le hace falta mucha más locura. Fantaseo con la remota idea de despertarme un buen día y descubrir que estoy totalmente loca, que mis pies no están sobre la tierra. Pero no. Estoy demasiado cuerda y mis pies demasiado atados al suelo.
Tu voz y la manera única que tienes de armar las frases, de encadenar las palabras, de dar a luz a los verbos.
Tu aroma impregnado en la sabana, después de haber atravesado juntos la noche.
Poesías, y más poesías que unidas revelan el frágil estado de mi alma.
Verte sonreír y observar como tus labios construyen esa sonrisa, únicamente para mí.
.

.abrazame un rato

Habló.

Ya en ocasiones quedé haciendo un paréntesis pensando en cuál y tal cosa se decía que yo había cambiado.
Entre la constancia y mi seriedad. Sí, seriedad.
Seguramente me haya servido, pero es que todos cambiamos por más poco que sea.
Escarbé un poco, pero a veces no vale la pena seguir haciéndolo, algo en mi interior me decía que debía estar un poco más calma, y acompañada, entendiéndome con una mirada, sin tocar, sin decir nada.
De verdad que me hizo bien estar un tiempo sola, aislarme un poco y llenar un vacío con serenidad.
Darle trascendencia al orgullo sólo me sirvió apenas como olvidar, como para formar una coraza y tomar distancia… claro que sirvió, ¿se entiende?, hoy ya nada es lo mismo, sé que más tarde va a pasar conmigo…algo caído algo deprimido.
Entre la lógica y los delirios del corazón, que de verdad sentí fuerte su grito, me bloqueé…
A veces extraño eso y siempre me acuerdo; es algo que me nace. Respeto los límites.
De a poco fui bajando los brazos.
Se me encontraron los sentimientos, unos con otros, se me hizo un enjambre: fortaleza, desilusión o decepción, y soporté todo como vino.
Pese a todo obviamente la vida no va a parar por mi, perdí bastante tiempo y vivencias que pudieron haber sido hermosas; el disfrutar del día a día, lo simple, lo díficil.
Pero el tiempo atrás no vuelve por más que hubiese querido que pase.
Se desganan las ganas y aún así confieso mis sentimientos, sino…sería como un freezer.
Debo decirlo, fue un cambio muy importante en mi vida.
Seguramente me equivoqué en varias cosas, dichas y hechas.
Quizá reaccioné impulsivamente, quizá se me erizaba la piel si pasaba algo; pero en ningún momento quise competir, por lo menos no fue esa mi intensión, sin darme cuenta que podía ser ofensivo más tarde. Todos nos equivocamos y no por eso dejaría de querer, de querer algo que me hiciera bien.
Cuando me escuchaba, me cuidaba, cuando hablábamos.
Lo que necesitaba para andar, para estar, cambió.
Cambió aún sin sentido, sin razón ni pensamiento.
Aún sin saber por qué.

Llevo la marca del lado oscuro. Y no me sonrojo si te digo que te quiero. ♪

It's an animal city.

Al ir por la calle muchos te ven como otro más, otro más de esos q visten la escenografía urbana.
Harapiento, mugroso, dando asilo a un sin fin de pulgas y garrapatas.
Desafias autos, fríos, hambres, violencia y desamparo.
Al detener mi auto frente a vos me reconocés y me contás tus historias.
Tenés la mirada triste y cansada, sin embargo me haces parte de vos tan sólo porq te sonreí o te di una caricia.
Enfermo aprendiste a curarte lamiendo las heridas q van dejando las cicatrices con las q se pueden contar los años de tu vida.
Sin pedir nada a cambio aún te atreves a mover la cola ante tanta mezqindad.
Y seguis siendo fiel.
Y seguis esperando q cambiemos y te respetemos.
Y seguis y seguis con tus cuatro patas, dejando cuatro huellas q son más q las dos q yo puedo marcar.
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Como para decir algo al respecto.
Feliz dia para la gente animalesca y la q no es, bue, una lástima.

Sin descansar, sigue buscando sin rumbo su viejo hogar ♫

.Hold on.

¿Cómo dibujar una lagrima en un papel?
Mírame profundo, explora mis ojos opacos.
¡En el fondo del iris hay abismo!
Grítale al viento mi locura.
Hay un asilo, lejos del ruido de la gente.
Las voces atormentan, desesperan.

¿Cómo explicar la sensacion de tocar el cielo con las manos?
Esa sensación de no poder respirar..

Encadename a la felicidad, es la necesidad.

"Se ha dicho que algo tan insignificante como el aleteo de una mariposa puede provocar un tifón al otro lado del mundo."

Butterfly.

But no one else can see.

...¿Y si al final todo es relativo, y el verdadero valor a las cosas simplemente se lo atribuimos nosotros?

Entonces diré que esta locura es totalmente normal.
Que mis trastornos emocionales tienen solución.
Que estas sonrisas me las sacas vos.
No tengo que decir mucho, pues creo que palabras hay suficientes.
Pero… ¿Y qué si quisiera pelear? Y rogar por el resto de mi vida...
¿Qué es lo que harías?
Decías que querías más... ¿qué estás esperando?
No estoy huyendo de vos.
En mis silencios se esconde la verdad de mis palabras.
Finalmente, me descubrí peleando por una oportunidad.
Aún así… me encantaría que descifraras mis gestos.
Me encantaría que escuches las cosas que te estoy gritando.
Me encantaría ser más impulsiva y menos orgullosa.

Pero ahora sé que esta es la que soy en realidad.

¡Quiébrame!

Todo lo que quería, eras vos.

No cabe la menor duda.

Wrap me up, un-fold me.

ask.

Un reloj, y no hablo exactamente del tiempo.
Las miradas calmas ocultan un infierno.
Tanta tranquilidad me altera los nervios, pero me mantiene despierta.
Miedo... ¿miedo a mí? ¿Miedo a qué?
De todas formas, creo que somos dos.
¿Vos crees? ¿Vos querés?
Entonces no buscás un consejo, buscás una guía.
Un antes y un después de.
¿Alguna vez te lo imaginaste?
Me hace temblar, sí, definitivamente... ¡y quiero llorar!
Varias cosas son las que no se notan a simple vista.
Puedo contarte cuántas ideas se cruzan por mi cabeza en un minuto eterno de silencio.
Una piedra y un libro que no llama la atención.
Un momento congelado, suspendido en el tiempo eternamente.
¿Todo se reduce a eso?
Entonces no me estás contestando.
No somos permanentes, somos temporales.
La misma vieja historia de siempre.

Sun.

¡Y vos me despertaste!

Ver que es mentira la verdad...
que no existe tal cosa.
Darme cuenta de que las cosas no son como me contaron, que son como no quería creer.
La gente y su obsesión por seguir las reglas... resignada y sistemática.
Mi visión particular del mundo, y crear uno paralelo... el mío.
Una increíble gama de grises, en vez del blanco o negro.
El hecho de ir contra la corriente, por querer llegar más alto.
Esa seguridad que creo tan fuerte y sólida, en ocasiones, se desvanece como si de humo se tratase.
Recostarme en mi cama, y preguntarme mil veces ‘¿Por qué?’
No alcanzo el cielo, aunque lo intento.
Amo la inmensidad del mar, lo dulce de un beso.
La luna, inspiración y mi más fiel compañera.
El atardecer... un café, una palabra, una mirada, un abrazo.
La lluvia, el viento, sentir la euforia, la amargura.
Dejar al corazón llenarse de emociones, renacer en cada aliento.
Bailar sobre las cenizas... reírse, y olvidar.
Conocerse y conocer, la única meta.
A veces, el amor y el odio son la misma cosa.
Río y lloro con la misma facilidad.
El silencio tiene una de las melodías más hermosas que escuché en mi vida.
No puedo diferenciar bien qué es lo que me pasa; siento, y nada más.
Pregunto mil veces las mismas cosas porque no termino de tomar una decisión... o simplemente porque nunca entendí.
Sentirme orgullosa de mí, aunque sea una de las personas más incompletas que conozco.
¡Y sentirme tan viva!
¡Si supieran!
Si vieran...
La gota en el mar.
El polvo en el viento...

Bang?


















It's those days I wish I had you right here ♫

La suma de uno + uno nunca es igual a DOS.

Soy débil, sumamente débil.
Tan débil que por nada del mundo dejo que me acaricies, por miedo a quebrarme.
Soy insegura. Demasiado insegura, como para no dar un paso sin antes pensar en los mil y un efectos secundarios de ese paso y después de retorcerme en cálculos y teorías, convencerme de que no vale la pena darlo.
Soy triste. Tan triste que no permito que te acerques por miedo a contagiarte mi tristeza.
Me gustaría ser otra, es cierto. Pero tengo esta pared delante, esta piel de hielo, estos ojos que miran siempre hacia otra parte.
También soy apasionada por todo lo que me haga alejar al menos por un rato de esta realidad que muerde.
Soy una payasa. Necesito que me estén mirando todo el tiempo. Claro de que sólo permito que lo hagan mientras estoy actuando, mientras las luces del escenario permanecen encendidas.
Soy un vacío. A veces hasta me pregunto si tengo algo de humana, porque siento que no estoy ocupando ningún tiempo, ningún espacio.
Soy tímida. Tan tímida que seria capaz de morir al instante, si llegara a rozar el filo de tus labios.
También soy cerebral. Peligrosa y obsesivamente cerebral. Llevo años viviendo dentro de mi cerebro. Quizás sea por eso que me parece que a la vida la viven los otros y que tengo que conformarme con verlo todo desde afuera.

Quiero ver, quiero ser, quiero estar.
¡Quiero tantas cosas que ya ni me acuerdo!
Quizás poder hablar de la vida, del amor, de lo falso y lo irreal, sin prosa, ni rima, ni ningún tipo de estructura literaria.
Sin sonido, ni símbolo, sin ideas prejuiciosas.
Sin caminos, ni atajos, sin vueltas ni historias.
Y en ese momento, tendré un minuto más, aunque todo termine en este instante.
Y puede ser que al final y en las cuentas, me sorprenda saber, que no soy otra que mis espacios en blanco, en los límites únicos de estas líneas.

¿Puedes parar el mundo y tratar de hacerme cambiar de parecer?


SIMPLEMENTE QUIERO ESTAR AQUÍ, DONDE CADA UNO FORMA SU PROPIA SINFONÍA.

Aunque a veces cuestan tanto las palabras ♪

Puedo decir entre tantas otras cosas que
Ya sonreí entre lágrimas.
Ya me confundí y estuve en lo correcto.
Ya me negaron, ya fui lógica.
Ya fui instintiva, ya fui pura pasión.
Ya quise en vano.
Ya me sentí vacía estando repleta.
Ya regalé lo que buscaba.
Ya me equivoqué.
Ya mentí, ya dije la verdad.
Ya me creí lo que dijeron, ya desconfié.
Ya tuve y ya perdí.
Ya insistí, ya me conformé.
Ya me creí enamorada, ya me divertí, ya olvidé.
Ya me pregunté 'porqué'.
Ya quise ser lo que nunca podría ser.
Ya vi el mar de noche, ya caminé bajo la lluvia.
Ya pedí perdón, ya conocí la mentira.
Ya aprendí a caminar, ya tuve miedo.
Ya fui audaz, ya dije que 'no'.
Ya necesité un abrazo, ya escupí a ojos ajenos.
Ya canté hasta llorar.
Ya me rebajé, ya fui orgullosa.
Ya sufrí por celos, ya lloré por amor, ya quise morir.
Ya lo intenté, ya me lastimé, ya me curé.
Ya reí con ganas, ya di todo.
Ya perdí la noción del tiempo.
Ya huí, ya volví, ya sentí lástima.
Ya pensé algo divertido, me empecé a reír y la gente me miró raro.
Ya hice maldades, ya di un beso de despedida.
Ya destrocé, ya desgarré, ya perdoné, ya maldije.
Ya me importó demasiado, ya me dió todo igual.
Ya entendí varias cosas.
Ya ignoré, ya me callé.
Ya hablé de más, ya dije lo que tenía que decir.
Ya me cansé, ya caí.
Ya me hice cenizas.
Ya volví a empezar.

Y aún busco mi lugar, mi momento, la esencia.


-



HAGAMOS QUE CHOQUEN NUESTRAS COPAS POR HABERNOS ENCONTRADO ♪♪

Entre páginas difíciles de olvidar ♪

Soy capaz de opinar de todo eso sobre lo que tenga un fundamento basado en teorías sólidas, erróneas o acertadas, pero mías.
Tengo personalidad, ideales, puntos de vista propios, creencias, sentimientos increíblemente intensos, una lógica retorcida y un par de objetivos.
Soy extremadamente distraída, pero mi memoria no dice lo mismo.
También tengo cinco tuercas flojas, y dos dedos de frente.
La falta de actitud y delirio me aburre.
Tengo un sentido del humor a veces ácido y otras totalmente idiota y delirante.
Me repugna toda persona que aparenta solamente para llamar la atención.
Siento "ternura" muchas veces, y viviría abrazada a las personas que quiero.
También soy molesta, SÍ.
Lloro más de lo que quisiera, aunque muy pocas personas lo saben.
Me ponen idiota los juegos de ingenio, y las personas que se hacen las inteligentes y astutas.
No puedo relacionarme con personas que tienen una forma de pensar vacía y trivial.
No, ¡no te confundas! No estoy siendo soberbia, estoy siendo sincera.
Mi altura no me hace alguien interesante, mi pelo no es rubio ni lacio, mi piel no es dorada, no me interesa tener una silueta envidiable.
Mi boca es chiquita, aunque mi sonrisa es amplia.
Mis manos no son para nada 'delicadas', no tengo lunares sugestivos, ni una cara perfecta y angulosa.
Prefiero conservar la originalidad, la perfección no es algo que me atraiga.
Sé que soy terca, y un poco celosa, contradictoria y vulnerable, algo paranoica e indecisa, irónica, sarcástica y arrogante, impulsiva e insegura.
La cordialidad llega a cero cuando me enojo.
A veces no sé decir 'basta', y soy más volátil que el polvo.
Cambio de aire y entorno de la noche a la mañana, y puedo desaparecer días enteros sin previo aviso.
Soy totalmente histérica e insoportable, inconstante e infantil, delirante y distraída, enamoradiza e indiferente, vengativa y enemiga eterna, crítica y ‘objetiva'.

Y a decir verdad, yo me imaginaba un sueño pintado de azules, y violetas.
Esperaba un otoño repleto de marrones, y naranjas.
Esperaba un mar infinito, pacífico, inmenso.
Esperaba al amor eterno, ese amor de la vida, el de los sueños.
Esperaba morir haciendo el amor, reviviendo en cada aliento.
Esperaba un dolor dulce, una alegría espontánea.
Esperaba que las lágrimas tuvieran sabor a paz.
Esperaba encontrar un refugio, un lugar.
Esperaba que entiendas, sin necesidad de explicar.
Esperaba entender, también.
Y sueño cada tanto, pero no con azules, ni con violetas, sueño con una extensa gama de grises.
Y mi otoño es un verano, y el mar un río turbio.
Y unos cuántos acordes ya no me hacen llorar.
El dolor dulce no lastima, permanece... Es el que a veces, entre la niebla, me acaricia, y me desgarra sin piedad, pura misericordia.
Tengo los ojos bien abiertos, y un alma que no se cansa de observar.
¡Y qué amargas aún las lágrimas!
Siguen teniendo el mismo sabor a sal...
Tengo un corazón del tamaño de mi puño, que a veces se cansa de latir, que no perdona más, que desde ahora está lleno de algo que algunos llaman 'libertad'.
¡Y mi mente! ¡Mi mente! Una mente en blanco y negro, con mínimos pero brillantes ocres y verdes.
Yo esperaba...
Ahora veo lo que tengo y lo que no.
Ahora busco lo que quiero, lo que necesito, y no me canso de buscar.
Yo sé que existe.
Tiene que existir.
¿Existirá?

Si dijera la verdad, sólo tendría silencio, una mirada nublada y un escape fácil.

Empiezo a creer que evidentemente no me merezco la completa atención de nadie.
De hecho, no estaría mal tampoco, pero tiene que ver más con una cuestión interna.
Digo, es probable que esté mucho más incompleta de lo que me imaginaba, o quizás sea mucho más común de lo que creo.
El "problema", si así se le quiere llamar, es que en el afán de soltarme, quedo mucho más enredada.
Una pequeña, casi imperceptible presión empieza a molestarme.
Sé que cualquiera con dos dedos de frente puede superarme tranquilamente.
Pero me molesta lanzarme sobre estas teclas y escribir con la fuerza con la que las estoy presionando, y saber que el único fin que tienen es el de liberarme, pero no como debería, simplemente porque nunca llegan a destino.
Me molesta estar lo suficientemente calma como para que nadie se de cuenta. ¿Nadie se da cuenta?
Molesta sentir cómo la ira empieza a ensuciarme la sangre, y cómo la impotencia me come la voluntad.
Me quema, me consume, y me hace renacer de las cenizas con renovada sed de ¿venganza?.
La cuestión es q molesta.
Y molesta porque no me gusta sentirme así...
Porque no soy así.
Las rosas son hermosas... pero las espinas te envenenan el pensamiento, y el corazón.
Y como la mayoría sabe, estoy lista para las espinas, no para las rosas.


Y tal vez esté cambiando sin querer,
como cambian los que pierden.

.

I'm gone.

That's all.


"Hemos hecho psicología, como los locos, que aumentan su locura esforzándose por comprenderla."

6 palabras lo cambiaron todo.

"A veces sueño que me estoy cayendo.
Comienzo a correr muy rápido, como un súper-humano.
El suelo empieza a ser rocoso.
Corro tan rápido que siento que no toco el piso, floto.
Es una sensación increible.
Soy libre, estoy a salvo.
Entonces me doy cuenta... Que estoy completamente sola.
Y luego me despierto."

Nunca había contado esto a cualquiera.

.

"500 days of Summer"

Salió x ahí.

Quizás sea cuestión de ver, para dejar de mirar.
Quizás sea cuestión de reconocer ese algo que no ES.
Sonrío - con cierta amargura, lo sé - y bailo sobre los restos, caminando - huyendo, quizás - SIN mirar atrás.
Lloro por los vivos, ya no por los muertos.
Después de todo, ¿quién lloró por mí?
¡Tantas cosas haría!
Cruzaría el mar, ¡juro que aprendí a caminar sobre las aguas!
Grité - casi pierdo mi voz por tu estúpida serenata.
...
Ya no vale la puta pena.
¡Lástima!
Preferible (no) esperar, las cosas son o no serán.
Si hasta cuando es un charco, da lástima mojarse los talones...
La carga en mi espalda ya no me aplasta, me empuja.
Las excusas - todas ellas, pero sobre todo las mudas - ya me hacen reír, y no tengo nada para decir - ¡que otra infle tu ego!
Te arranqué con las uñas, me deshice en oraciones, despedacé mi propio pecho - no esperes menos de mí.
Y todo siguió tan estático como cuando se abrieron las heridas.
No había mundos detenidos, ni horas de insomnio.
Y espero no te importe - como todo lo que alguna vez dije - que te haya inventado con algo tan cambiante como la palabra, ni que te haya dado forma con algo tan efímero como el pensamiento, y seas tan volátil en mis recuerdos, ni que te haya amado con los ojos del ciego, y te haya olvidado con el llanto del insensible.

"Todos tenemos un infierno en la cabeza, que no se lleva bien con este corazón. Hay emociones que no pueden compararse, ¿cómo te explico que me duele? Comprendo que no puedas con tu vida, pero yo también tengo que vivir. No existe ningún punto de partida, si no se sabe a donde ir. Vos lo ves tan fácil, pero es que cuánto más sencillo tu lo ves, más difícil se me hace."
















-

Y sin embargo mis pies permanecen inquietos.

Tengo muy en claro que para ofrecer no tengo mucho.
Tengo un corazón que me oxigena, y me envenena.
Tengo alguna que otra cicatriz, y un par de cosas que llaman la atención.
Tengo una boca que invita a morder, una cara llena de defectos, y mido poco más de 1.60, pero estoy conforme con mi envase.
Tengo gestos, maneras, manías.
Suelo colgarme mientras me hablan... ¡escucho todo!, pero miro otra cosa.
Otras veces dejo de escuchar, intento, pero no puedo prestar atención.
La ansiedad me hace reír histéricamente, y lloro histéricamente, también.
Es común que me mande monólogos cuando estoy sola, ¡y hasta parezco inteligente! Pero con otras personas, muchas veces me quedo callada.
Puedo estar muy concentrada en algo, y si me preguntaras, te diría que en realidad no estaba mirando nada.
El cielo muchas veces se lleva mis pensamientos más internos, como si se los contara con los ojos.
Peco de ingenua, y de calculadora.
¡Tengo una escala de grises inmensa! Aunque a veces me canso, y el blanco o el negro me sientan mejor.
Tengo una mente tan eterna y única, como efímera, y sencilla; un alma llena de dudas, y respuestas.
Tengo un sentido del humor raro, picante, a veces ácido, otras sarcástico, y otras, totalmente delirante e irracional.
No hay arreglos, ni condiciones.
Sé perdonar, pero se odiar, también.
Estoy acostumbrada a mis ciclos anímicos, y me fascina intentar acostumbrarme a los ajenos... ¡esas gamas del ser!
Soy detallista por naturaleza; a veces soy especial, y otras demasiado común.
Odio estar sola, pero amo la soledad.
Soy norte y sur, este y oeste.
Soy un desastre, y un poco insegura, me pongo insoportable, algo egocéntrica, y no siempre me caracteriza la constancia.
Soy repetitiva, sí.
Tengo mil palabras queriendo ser dichas, pero muerdo y despedazo mis oraciones... suelo aburrirme de lo que tengo para decir.
Hay días como hoy que amo contarte lo que soy, pero ¡no!

¡No sos el único!

Yo también me canso de mí.
¡Soy la contradicción!
No podrías clasificarme, no lo intentes.
Es lo que tengo, a simple vista... hoy, por lo menos.
Lo demás... bueno, no es tan fácil decirlo.
Y no es tan fácil encontrarlo, ni siquiera para mí.
Cuestión de buscar conmigo, si te interesa.




























EXTRAÑO TRANSITAR ♪

Es muy simple, de verdad.

Que soy amiga.
Que soy colgada (muy).
Que manejo mis celos.
Que no reclamo.
Que espero, y respeto.
Que no juego. Que ellos sí juegan.
Que de todos modos me gusta jugar.
Que a nadie le importa eso, de todas formas.
Que me da risa, y me duele...un poco.
Que las palabras se las lleva el viento.
Que a los sentimientos se los lleva una brisa.
Que soy leal a mis verdaderos amigos.
Que extraño, y recuerdo demasiado.
Que nunca alcanzo.
Que siempre soy poco.
Que siempre soy mucho.
Que a veces, ni siquiera soy.
Que me cansa hablar.
Que me cansa callar.
Que me cansa comprender.
Que me cansa ponerme en el lugar del otro.
Que me cansa perder.
Que me canso.
Que aprendí a perdonar.
Que también me cansó.
Que si no me aportás nada, desaparecés de mi vida.
Que la llave de mi corazón la tengo yo.
Que odio la mentira.
Que a veces miento, también.
Que cierro los ojos para verme mejor.
Que les es más fácil fingir y mentirme, que golpearme con la verdad.
Que no soy, ni quieren que sea.
Que confié ciegamente, y me equivoqué.
Que ya no es así, en absoluto.
Que siempre es cuestión de tiempo, y no tengo reloj.
Que odio que mi sexto sentido funcione tan bien.
Que en realidad, no lo odio tanto.
Que en realidad lo que odio es no hacerle caso.
Que soy un poco ingenua.
Que prefiero darme la cabeza contra la pared a quedarme con la duda.
Que siempre fue así.
Que ya sabía cómo eran las cosas.

Que el problema soy yo.

Que soy exageradamente distraída cuando me conviene. Que me canso rápido de las cosas. Que me canso rápido de la gente, también. Que no tolero el ir y venir siempre en lo mismo. Que no me quiero casar porque hace parecer al amor un trámite. Que necesito un momento al día para mí sola. Que me gusta estar con mis amigos. Que amo a cada uno de ellos. Que a veces dejo de pensar. Que no tengo paciencia. Que odio que me repitan lo mismo una y otra vez. Que adoro ver reír a la gente. Que todavía no se reírme de mí. Que me siento casi completa cuando miro el cielo, con mi cabeza vacía. Que muchas veces me equivoqué y sé que me faltan muchas más. Que no creo en el arrepentimiento. Que me gusta el silencio. Que soy adoptada. Que estoy orgullosa de eso. Que todavía busco la razón de mi putísima existencia. Que fui débil. Que estoy más firme que nunca. Que últimamente "RE" es la nota que más deseo escuchar. Que no tengo remedio. Que en días como este tengo ganas de hablar de mí. ·

"Que cuando perdés a alguien, se queda con vos, para recordarte siemore lo fácil que es que te hagan daño."

La falta de lucidez crece.

Soy carne, y huesos, y mente, y corazón.
La otra cara de la moneda no era tan distinta después de todo.
Estoy llena de huellas, de historias, cargo con algunas cicatrices, perfumes, besos que no fueron besos.
Estoy tan falta de miradas, de llanto, de palmas, y abrazos... a veces ni siquiera estoy.
Soy constante en mi inconstancia, no sea que se te haga costumbre, y me pierdas de vista.
Mi mente y cuerpo ME pertenecen.
Ya no hay imagen, ni color, ni sonido. Hay un eco de golpes en una puerta que nunca se abrió.
Mantengo la vista fija, serena, penetrante. ¡Dura! ¡Dura como piedra!
Soy lo suficientemente racional como para procesar esto rápidamente.
¿No ves que muerdo mis puños, y trago mis lágrimas porque estoy hecha pedazos?
A veces me miento para olvidarme de mí... pero dime, ¿hay algo en mí que valga la pena recordar?
A veces te miento, por orgullo... que no te sorprenda verme llorar.
Mis sentimientos afloran, puros. ¡Tan profundos...tan mudos!
Darlo todo puede resultar aburrido, incluso... pero sé que uno se puede sorprender todos los días. Creo que por eso, a veces, soy tan concisa.
No soy de piedra - aún - pero nunca lo entenderías.
Mi mundo es mío, lo armo y lo desarmo como me place, a veces es gris, y otras tiene los más brillantes y contrastantes colores.
Nuestro cuerpo es memoria, vivimos de y con los recuerdos.
Nada de lo que hay es mío, ni tuyo, ni de nadie.
Me siento orgullosa... ¿y qué dices de eso?
Si, ¡siempre estoy equivocada! Y cuánta risa me das...
No confundas orgullo con soberbia.
Una melodía propia, carente de técnicas, de estructuras, llena de matices, de colores, el simple acorde que se genera al vivir.
Encontrarías lo que siempre buscaste, y lo que no sabías que existía también, y lo que buscan todos, quizás, por simple curiosidad, por conocimiento, por completarte. ¡Son las ansias materializadas!


· "Es la historia de casitodos nosotros, nos cortaron las alas, mucho antes de volar." Sí, mis alas están manchadas de sangre... ¡pero no están rotas!

Let me tell you

Empecé a creer en que los sueños no son más que deseos olvidados.
Que ya no hay nada nuevo en una frustración.
Que ya no me sorprenden las traiciones.
Que disfruto lo sencillo, lo de todos los días.
Que quizás todo sea mentira, y me gusta seguir creyendo.
Que el mundo sigue girando, con o sin vos, con o sin mí.
Que nunca me gustó hablar de más.
Que muchas veces hablo de menos.
Que ni siquiera hace falta hablar.
Que le perdí el miedo al abismo, y ya nadie se tira al vacío por amor.
Que el tiempo me pudrió el corazón.
Que escupo ternura cuando amo de verdad.
Que puedo ser muy reservada, y pecar de soberbia.
Que sigo tirándoles sal a algunas viejas heridas abiertas... a algunas nuevas, también.
Que disfruto el silencio, no así la ausencia de gestos.
Que la cobardía y el egoísmo son los temas recurrentes.
Que la fortaleza no es una armadura dorada.
Que creen saberme, y soy más que un par de palabras.
Que mareo con mis vueltas y explicaciones.
Que debería hacer de una vez, sin avisar, sin preguntar.
Que debería pensar un poco más en mí.
Que escribo siempre lo mismo, cambiando perspectivas, mirando de la misma manera.
Que soy constante en mi inconstancia y nadie se da cuenta.
Que al fin y al cabo, vivimos solos, aunque acompañados.
Que no sé qué día es hoy, ni cuánto falta para.
Que a veces me siento única, y otras reemplazable.
Que si la decisión está tomada, no hay vuelta atrás.
Que soy la contradicción y mi propio laboratorio.
Que el cielo es el mismo todos los días y nunca tuvo la misma cara.
Que el viento se lo inventa uno, y que llorar es lo mismo que reír.
Que son los ojos los que cambian, no el reflejo en el espejo.
Que estoy lista para las espinas, no para las rosas.
Que ni siquiera puedo decir lo que necesito decir.

Porque es poco tiempo, porque es demasiado, porque da miedo, porque duele un poco, porque se siente muy adentro, porque estoy tan segura que no sé...

Puedo hablar de lo que hice, o de lo que dejé de hacer - en estos días y en los demás.
De lo mucho que me reí, y de las veces que lloré de felicidad.
De la germinación del poroto, y de teorías inútiles.
Del amor, la fantasía, las ilusiones - hipotéticas o reales, Ud. dirá.
De los idiotas, de los que se escudan en palabras e imágenes ajenas.
De las personas llenas de luz, de ideas, de cosas que admiro.
De mis metas, mis intereses, mis análisis críticos y los que no lo son tanto.
De la lástima, del rencor, de las pasiones más bajas.
De mis experiencias, de lo que aprendí, de cosas en las que fallé.
De todo lo que se te ocurra - la arrogancia me sienta bien.
De ficción, de cosas que fueron y nunca existieron.
De la existencia misma, o de todas mis contradicciones.
Pero realmente...
Hoy no.
No puedo expresar lo bien que me siento, sin caer en la cursilería, en lo común, lo vulgar, lo que dicen todos.
Así que dejémoslo en eso.
Creo que se entiende.

I'd lie, it's true.. ♪

La fortaleza del 'es lo que quiero',
y sumergirme en las ansias, soñando despierta.
La realidad me duele un poco... demasiado, a veces.
Soy testaruda, lo sé, pero ya dejé de preguntar.
¡Los hilos se cortaron!
'Control' es una palabra que ya no comprendo, pero sé que perdí.
Estoy en caída libre.
Por qué habría de doler? - dices.
Nunca lo entenderías.
Recuerdo todos los besos dados, y los ojos que me miraron.
Te repito que aún no soy de piedra.
Mis huesos están astillados, y mi carne maltratada,
pero mi alma se renueva, se arma y se desarma, única, eterna!
Enérgica, y frágil, grita, y sonríe entre lágrimas.
Resurge de las cenizas, y baila sobre ellas!
Para luego - por otro nombre, por otra causa, por el simple hecho de vivir - morderlas, una vez más.
El corazón algo oxidado, y una carta al olvido.
Dejar de creer en las cosas que creo, y olvidarme de que amar no era así.
Caer, por un momento, rendida, cansada, a un costado, y seguir corriendo aunque ya no me sostenga en pie.

No me importa ni lo que se va, ni lo que fue, ni lo que dejó de ser.
Me importa lo que es, y sólo estás vos.

Volver atrás no es una opción.

Creo que me olvidé del tiempo...
O el tiempo se olvidó de mí.